viernes, 19 de septiembre de 2008

De viaje





En vacaciones hay gente a la que le gusta ir a la playa, o ir a la montaña, o hacer turismo de interior, o rutas de vinos, o rutas gastronómicas.

A mí lo que me gusta es visitar las tumbas de los famosos o sitios donde la palmaron. Es otra forma de conocer sitios interesantes, ¿o no?.

He visitado Chipiona para ver a la más grande, Pozoblanco por Paquirri o Badalona y San Fernando por Camarón, por poner ejemplos.

Y ahora me voy pa Montilla del Palancar por el gran Nino Bravo. Libreeeeeeeeeeeee!!!!





jueves, 18 de septiembre de 2008

La secta




Hace unos pocos años, cuando era estudiante, vivía en un piso de alquiler junto con 3 compañeros más, uno de los cuales era de un pueblo de Valencia y no estudiaba, estaba trabajando de controlador de calidad de unos supermercados, eso es lo que decía. El caso es que mientras el trabajaba y disponía de dinero, nosotros intentábamos subsistir con 1000 pesetas a la semana para la comida, transportes y apuntes. El resto era para fiestear.
El tío le encantaba ver todos los ingenios que teníamos que hacer para poder comprar lo más barato posible y hacer comidas con lo mínimo. La paella viuda era un clásico entre nosotros. Ingredientes: arroz, algún hueso para darle sabor al caldo y colorante. Buenísssisisma.
Un día nos invitó a varios compañeros a pasar el fin de semana a su pueblo de la provincia de Valencia. Y nosotros, que vimos la excusa perfecta para descubrir carnes frescas, no nos lo pensamos.
Su pueblo se llama Hacendat y su término municipal ocupa buena parte del territorio de la provincia de Valencia y Castellón. Algo llamativo al ir para allá era que todo su término municipal estaba vallado.
Llegamos al pueblo en el que todas las casas eran de color verde o blanco, no había más colores.
La gente era muy amable y servicial. Paseando por allí conocimos al alcalde, al que nuestro amigo valenciano nos presentó, se llama Juan Roig, y nuestro amigo le habló de nosotros, y sobre todo de la forma tan barata de vivir con 4 duros, no se por qué. El alcalde Juan Roig, dijó que esa era la clase de gente que quería que viviera en el pueblo: gente que “siempre pareciera buena” o “gente SPB”, decía.
Allí pasamos un fin de semana estupendo de marcha por sus garitos verdi-blancos y todo baratissssisisimo. De pronto me di cuenta que todas las bebidas eran de la misma marca: hacendado. Qué curioso!.
El domingo por la tarde a la hora del regreso, nos volvimos a encontrar al alcalde Juan y a su mujer Delia paseando.
- Qué tal lo habéis pasado estos días? – dijo-
- Muy bien, gracias – respondimos-
- El caso es que quería comentaros algo que seguro os va interesar. Seguro que os habéis fijado en todo lo que rodea a esta nuestra comunidad, aquí todo el mundo trabaja para todo el mundo, nuestra comunidad produce de todo para suministrarnos a nosotros mismos y abastecer a gran parte del país, y encima mucho más económico, lo cual nos ha convertido en el pueblo más rico de España, aunque el gobierno no quiere que se sepa porque se llevan un pico importante.
La gente de este lugar es SPB, vosotros sois SPB, os necesitamos, quedaros a trabajar con nosotros. Este es vuestro lugar de “confianza”. Las condiciones son muy buenas y los precios mu bajos.
Dicho y hecho, nos tragamos su discurso hipnótico y aceptamos.
En ese lugar he pasado unos buenos años currando en buenas condiciones. Me dedicaba a la producción de tomate frito de lata. Lo que hacía era coger un producto similar de una marca reputada con una publicidad acojonante y lo copiaba con ingredientes que nosotros mismos producíamos más baratos y lo vendíamos con nuestra marca. La marca “hacendado”.
Todo estaba organizado y supervisado por nuestro jefe Juan y su hermano Paco. Estos tenían líneas de productos de todo los tipos: línea de yogures, de bebidas, de congelados, ...de todo todo. Y todo con su marca: hacendado.
Su mujer Delia se encargaba de la línea de productos de limpieza de la casa, y como era mu cabezona, está línea se llama “deliplus”. Pero todo en el pueblo era hacendado. Todo en mi vida era hacendado, hasta mi ropa verdi-blanca era hacendado, ...o deliplús, según el caso.
En los siguientes años ni siquiera salí del pueblo, todo era perfecto. Pero un año me fui de vacaciones a la capital con lo que me había ahorrado, y estando paseando me comí unas chocolatinas hacendadas que debían estar un poco recalentadas por el sol, que me hicieron tal reacción que tuve que buscar un water a toda prisa. Entre en un supermercado y al salir del servicio me di cuenta de que no había ni un solo producto de los nuestros. No había nada hacendado y no había ni un solo color verde. Todo era más barato, y de todas las marcas posibles.
En ese momento me di cuenta de lo ciego que había estado por las comodidades que tenía y que me hacían no ver otras posibilidades.
Dejé todo en ese lugar del infierno y volví a la vida.
Los chiquiprecios fueron mi salvación, nunca los olvidaré.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Eau de calentor



Hoy en día no se vende apenas ni un puñetero disco. Es otra época y ahora con internet es fácil tener acceso a cualquier disco de cualquier artista por muy rebuscado que sea y gratis, que es lo que más nos gusta, si te empeñas.

Las compañías de discos buscan las más variopintas formas de promocionar a sus artistas para poder vender unos pocos ejemplares de sus productos, desde colgar su disco gratis en la red, poner una canción en un reality o regalarlo con la compra de un móvil.

Hace unos pocos años, cuando no teníamos internet, las formas de promoción eran bien distintas: anuncios por la tele, algún que otro programa musical y la radio, sobre todo porque antes sí ponían música, no como ahora que sólo ponen “oldies”.

Las compañías parecían que se esforzaban un poco más en el formato del producto que ofrecían. Ahora hay ediciones de lujo a los 2 meses de haber sacado el mismo disco en edición normal.

He conocido ediciones de discos que cuando los veías, decían “llévame contigo”, como discos metidos en cajas que simulaban cajas de supositorios (Spiritualized “ladies and gentleman we are floating in the space”), discos en sacos antiguos de café de tela (Gomez – “bring it on”). Pero uno que me llamó la atención y que por supuesto me compré fue el “Like a prayer” de Madonna (de 1989). El motivo: venía impregnado de pachuli.

¿Y qué coñó era el pachuli (en 1989)?, ¿a qué olía?

Por aquella época Madonna estaba atravesando su etapa hipi-mística, justo antes de su etapa más putón-verbenero-mecepillotodoloquesemueve del “Erótica”, el libro “sex”, etc.

En la promoción de ese disco se contaba que como Madonna se había vuelto más recatada, más flower-power y más buenrollista. Se había reconciliado con su familia y que había superado el trauma de la muerte de su madre, su divorcio, etc. Por ello impregnaba todo lo que le rodeaba de pachuli, que le daba buen rollo que te cagas. Con el pachuli entraba en otro mundo, e iba a impregnar todos los ejemplares de su nuevo disco con esa fragancia.

¿Cómo no me iba yo a comprar ese disco y descubrir otros mundos embriagadores?

Me pedí el disco al discoplay, y a los 15-20 días estaba en mi salón con todas las ventanas cerradas para que no se escapara ese aroma nuevo venido de los Estados Unidos.

Total, que abro el plástico que lo envolvía, acerco la napia al cartón, inspiro fuerte y....oooooohhhhhh!!!, el pachuli huele a cartón nuevo, ....a hojas de papel couché nuevas, ...oohhhh!! qué olor!!.

Bueno fue un poco decepcionante, pero por lo menos con el tiempo cuando descubrí el verdadero olor del pachuli, me alegré de que aquel disco no oliera a esa mierda de los puestos de los moros.

Y lo que si me recuerda ese disco cuando lo veo es el olor a nuevo y, sobre todo, el tener su funda en las manos y ojearla mientras lo escuchaba, cosa que hoy ya no pasa.



martes, 16 de septiembre de 2008

Sunny day


12:30 p.m.

Vino a ver si le podíamos echar un punto de soldadura a un “hierresico”. Por supuesto, mi jefe le dijo que “nanain”.

- Si en sólo un segundo, pos qué te cuesta?.

- Me cuesta perder el tiempo, largo.

- Ayy!, ja te maten!!

13.00 p.m.

El pinta vuelve y mi jefe ha salido. Se dirige a mí:

- Antes he estao aquí y se me han caído 10€, dámelos.

- Cómoollllll???, pues no se, que yo sepa nadie me ha dicho nada.

Salgo por el taller, preguntando se alguien ha visto 10€ por el suelo. Nadie ha visto nada. Llamo a mi jefe, y me dice que el tío ha estado 2 segundos y que no se le ha caído nada. Se lo digo al pinta:

- Mire usted, me dicen que no han visto nada, se le habrán caído en otro lado o en trayecto de su flagoneta hasta la puerta del taller.

- Pos foy a buscar por aquí.

13.05-13.30

Búsqueda incansable del papel mágico. Radio de acción: 3 metros cuadrados.

- Pos yo he salido de mi casa con 10€, he vuelto a mi casa y me he dao cuenta que ya no estaban en mi bolsillo, así que tienen que estar aquí sin máa cojone.

- Pues se le habrán caído en otro sitio.

- Pos voy a seguir buscando, ale.

17.00 p.m.

Vuelve el pinta con refuerzos: 2 pintillas hijos, en calzoncillos de no más de 7 años:

- Antes he estao aquí y se me han caído 10€, dámelos.

- Cómoollllll??? (bucle espacio-temporal??). Pero si ya te he dicho que no hemos visto nada, he preguntado, has buscado, qué más quieres?.

- Foy a buscar un poco más, que se m’an caío por aquí, seguro. Nenes, restrear el suelo.

Radio de acción: 3,01 metros cuadrados.

17.30 p.m.

El menda y los mendillas, se montan en la flagoneta rojo-espeis , acelera y tira para atrás a toda leche, con tan buena suerte que se lleva el cartelón que dice: “prohibido el paso a toda persona ajena.....”, que está sujeto a una viga metálica que pesa 500 quintales. De tal forma que lo derriba y la viga se que da de pie debajo de la flagoneta. El tío oye el golpe al ingual que todos los que estamos currando, se para, acelera para atrás, la viga se incrusta más de manera que levanta la flagoneta del suelo.

El pinta para y se baja de la flagoneta y mira el desastre:

- ¡Mecagoendiooooo, me cagoenmiestampaaaaaaa, mecaoenmiputamadreeeeee!!!!!!!, ¡Qué hecho yo pa merecer estooooo!, (a los nenes) ¡La culpa la teneis vosotros, cabronessss!!! - bucle espacio-temporal durante 5 minutos más con el mismo rollo – Y ahora qué hago? Quita el hierro de ahí debajo!!! -dirijiéndose a mi.

- Yo?, como no llames a la grúa de ahí no lo sacas. El torillo mecánico lo tenemos roto, así que no tenemos nada para ayudarte ahora mismo.

A ojímetro, la broma le va a costar cara, ha destrozado las ballestas, una rueda y parte de la chapa de los bajos, y lo mismo ha tocado el carter.

Conclusión: Si es que hay días que aunque pongas la espalda contra la pared, la polla entra en culo.

viernes, 12 de septiembre de 2008

Copión yooooo?....Anda yaaa!!!!






Mi nuevo disco trata de la vida, de la muerte, de relaciones personales, de la lucha entre el bien y el mal,..vamos, de lo de siempre.
Para plasmar todo mi mundo interior he querido hacerlo de un modo inusual, y arriesgado que, tal y como está el panorama, o te arriesgas o te comes los mocos.
Es un disco conceptual, basado en una serie de personajes a los que les suceden una serie de hechos de forma casual que hace que se replanteen su vida en función del bien y del mal, el yin y el yan, arriba y abajo. Como la vida misma. Ah!, y todo esto aderezado con encuentros y rupturas sentimentales, que el follisqueo no puede faltar nunca.
Las canciones se basan en historias que se desarrollan en un castillo antiguo llamado Howards, el personaje principal se llama Enrique y es un poco fumeta, como yo. Yo lo llamo Harry, pero no soy yo. Allí se hace amigo de un chico llamado Ron Bacardí, que es una metáfora del alcohol en la vida de la gente, y además tiene otra amiga llamada Hermione, que es como la voz de la conciencia que todos llevamos dentro y nos dice: no comas tanto que te puede sentar mal, no vayas a puticlubs que es malo y te pueden salir pupitas,... una hemorroide, ...una pelma en definitiva.
Los tres amigos son el bien, y lucharán contra el mal, representado por un tolai italiano mu malo llamado Volare de Morte, que abreviado se queda en Voldemort.
El disco realmente sólo tiene una canción que se desarrolla en 6 movimientos:
Dulce introducción al Caos.
El sueño.
Lo de fuera.
Lo de dentro.
La realidad.
La coda flamenca.

Todo este intriculis se viene a resumir en una sóla frase de un autor clásico que yo siempre cito mucho:
“La vida es una barca” (Calderón de la Mierda)

jueves, 11 de septiembre de 2008

Sole meets Amaia





(A): Has visto a la que han puesto en tu lugar?, se van a comer un truño como una catedral, menos mal que te largaron.
(S): Por lo menos a mí me soportaban, no como a otras. Que cuando dijiste que te ibas...estuvieron 6 días de farra celebrándolo. Si es que....caes mal...
(A): Yooooooo!!!.......pero si soy la bondad personificada, eso sin contar mi estupenda figura y mi estilo. Siempre estoy marcando tendencia.
(S): Tendencia a engordar, que la cara-pan que tienes no te la quita ni un tour de 6 meses por Etiopía. Igualica que la que han puesto en mi lugar, na más que en morena.....¡pero qué mamones!
(A): Ya te ves, toda la vida dedicada a ellos, soportándoles sus estúpidas bromas, dorándoles la píldora to el santo día con lo de “sois los mejores músicos de España”,... sus pujas jetas ¡coño!,...valla demanda les iba a poner yo, se iban a cagar. Y encima abandonada por una más joven....
(S): No, si tus ex tampoco se quedan cortos, to el día con lo somos guays, somos buenrrollistas, somos mu del pueblo y somos muy buena gente,...por lo menos han cogido a una niña mona
(A): Pero que canta igualica que yo.
(S): Claaaarooo!, pa joderte. Y con mejor pelo que tú.
(A): Eso está por ver, que pienso sacar un cd que lo van a flipar, lleno de nuevos ritmos y letras con contenido social a la vez que insustanciales. Además pienso llamar a toda la gente que me ha llamado para mejorar sus carreras: Dani Loco del Canto del loco, el pavi-soso del Alex Ubago, y un largo etc. Voy a hacer mucho ruido.
(S): El único ruido que vas a hacer es el del ostión que te vas a pegar. Que mira que mis ex, sin mí, han dado un buen batacazo, pero claro, ya estaban más que enterrados, y tú, los vas a superar.
(A): Te equivocas
(S): ¡Si es que caes mal, pegui!

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Gran Poder

Mi vida es un guión barato de la vigésimo cuarta temporada de la serie “Cristo del Gran Poder”. Sí, la que dan en el canal Caza, pesca y tradiciones del satélite.
Resulta que tengo la habilidad de que se me aparezcan personajes del santoral cristiano, es decir, gente como San Antonio (Bendito de Padua), San Agustín, Santa Marta o San Cleofás, entre otros y por poner un ejemplo.
Cada semana se me aparece uno por algún rincón de mi casa, por ejemplo, en una mancha en la cortina San Gregorio Magno, en un trozo de pera mordisqueada San Genaro o en forma de espuma al darme un baño San Miguel Arcángel.
El caso es que cada semana el Santo de turno se me aparece y me avisa de un crimen acontecido en mi comunidad y me ayuda a resolverlo.
Junto con mi vecina, la gran Pitita Ridruejo (as herself), luchamos contra el crimen organizado de Europa de Este, las minorías étnicas que se quieren hacer fuertes, el hambre, la corrupción política, las viejas del pueblo, etc. Ya veis, lo completicos que somos.



Yo pongo el sexto sentido, la fuerza y los chistes fáciles y guarretes,...el carisma. Y Pitita aporta el glamour, el saber estar y unas recetas de cocina que son la ostia.


No se como lo hace pero la tipa siempre va perfecta, no se le mueve un pelo en las escenas de acción, claro que nunca se sabe cuando se le va a aparecer la Virgen.

martes, 9 de septiembre de 2008

Lydia meets Leire





















- (Le): Tu disco es un truño como una casa, nena
- (Ly): Pos anda que el tuyo...!. Imitando así lo único que vas a conseguir es dar el pego a los fans ciegos.
- (Le): Por lo menos lo mío se escucha por todos laos.
- (Ly): El mío también, tócate el papo!,...pero a su nivel,...pa gente que escuche pop maduro e inteligente.
- (Le): Inteli-mierdas!, que esos dos, el calvo y el melenas, te han tangao nena. Que con el tirón que tenemos nosotros ahora con lo de la cantante nueva y tal..., éstos han querido hacer lo mismo y aprovecharse de la situación, ¿no ves que no se comen un rosco desde hace 43 años?.
- (Ly): El panten-pro-v te ha penetrado en el cerebro cari...En vez de apoyarme te empeñas en tirar por el fango mi ego, mi capacidad de discernir y mi autoestima, que bastante me ha costado recuperar desde que fui abducida por la mente satánica de Ágatha Ruíz de la Prada cuando me enfundé esa cortina de colorinchis hace unos años.
- (Le): Tienes razón, debemos apoyarnos,....qué será de nosotras si acabamos como esa que sustituyó a la gran Vicky Larraz en Olé-Olé.
- (Ly): Ya, pero por suerte, a las dos se nos ha aparecido la virgen y estamos de nuevo “on line”. Solas no hubiéramos llegado ni a superar la primera fase del casting de “tú si que vales”, y con estos mindundis que tenemos por compañeros, seguro que nos ponen dónde merecemos. Como decían en la bola de cristal: sola no puedes,...con amigos sí.
- (Le): ¡Uffff...!¡Qué simple eres, maja!.

viernes, 5 de septiembre de 2008

Punset


- Oye!, he venido en coche y puedo llevarte a casa,...ya se que parece una propuesta descarada.
Anda!, borra ese gesto frío y seco de tu cara porque ya se que las chicas, por la noche, estais asustadas...
- ¿Tengo yo pintada de tarao?
- ¿Tengo pinta de empezar a hablar y perder el control y mirarte mal. Taparte la boca, rasgarte la ropa, guardar tu cadáver en el desván.Coleccionarte, saborearte, hacerme un traje con algunas partes?
- .....¿Tengo yo pinta de tarao?

jueves, 4 de septiembre de 2008

Rumore, rumore

- Si ya sabía yo que con la Botella había metido la pata. De la Concejalía de medio ambiente del Ayuntamiento de Madrid no pasa, la muy petarda. En fins....,si es que no podemos ser como los franceses,...tan cultos,...tan educados,...tan a la moda,....tan europeos,....tan franceses. ¡Puta envida!.
Mi plan para convertir a mi mujer en la Carla Bruni española, está dando poco resultados. Habrá que tirar por el camino d'enmedio.
Plan B: me tiro a mi prima la de Francia y que hablén...que hablen!, aunque sea mal. Si le funciona a Madonna, porque a mí no?.


Un par de demandas bien puestas, un par de desmentidos serios, unos platós, un posado-robado....y a la palestra de nuevo!!

martes, 2 de septiembre de 2008

Tom meets Nina

Soy el tigre, - grrrrrr-, soy el tigre - grrrrr-, soy el tigre - grrrrr Tom Jones-. Mi garganta seduce a todas las mujeres cayendo hipnotizadas ante mí. Y un movimiento de mis caderas provocan ondas sísmicas que hacen temblar las piernas de todas las lagartonas.
Vente a mi próximo show en Las Vegas, nena!!!, digo ...Nina.

EFECTO MARIPOSA


Mi padre tuvo la oportunidad de vender unas hectáreas de terreno que tiene al lado del pueblo a un constructor de renombre mundial por una cantidad de pasta de varios millones de euros. De esto hace ahora casi 2 años, cuando todavía no había empezado la crisis del sector.
El muy cabrón!, ¡puto viejo!, por el valor sentimental que le tiene, le dijo al Pocero que n-o. Adiós lujo, bienvenida miseria.
Mis hermanos y yo, por mucho que le insistimos de que era la mejor oportunidad jamás presentada, el viejo no accedió. –Cuando me muera os lo repartís- dice.
El tío, claro, con la pensión de aquí y la que tiene de los 20 años trabajados en Suiza junta más de 2.000€ mensuales. Está hecho todo un marqués.
...Y aquí nos tiene a nosotros, hipotecados hasta el más allá, comprando con suerte en el Día y sin poder salir a ningún lado.
Maldita sea la hora en que decidió traernos a todos desde Suiza a España. Se empeñó en regresar y por sus huevos que lo consiguió.
A partir de ahí mi vida pasó a ser una continua mierda.
Mientras mi tío se quedó allí y, con todo lo gárrulo que es, ya ha tenido 3 esposas (una suiza, una holandesa y una japonesa) que le han dado ese aire cosmopolita que le hace tener a todas las viudas del pueblo locas por él cada vez que pasa largas temporadas por aquí.
Mis primos, sin tener grandes profesiones, viajan mucho, tienen buenos coches y viven bastante bien. El dicho de que “cómo en España no se vive en ningún lado” lo tuvo que decir algún amargado para consolarse, visto lo visto.

¿Qué es más importante: el arraigo a la tierra o el nomadismo como parte del bienestar? Creo que no lo tengo claro,....se lo preguntaré a Sabina y Carmen Thyssen, ellas sí saben lo que se hace.

lunes, 1 de septiembre de 2008

GALLINA VIEJA...

Este mes de agosto ha sido un poco rollo en general, y para que pareciera que he hecho algo, decidí salir a tomar una copilla por ahí. Me decidí por ir a alguno de los sitios más “in” de la costa. Como me habían hablado de que “El Lua” era el sitio en el que tienes que estar si eres alguien (o por lo menos era así hace 2 temporadas) decidí irme p’allá. Me puse un pantalón negro y una camiseta negra que me hacían parecer, creo, más delgado (aunque nunca se está lo bastante delgado), y unas chanclas de dedo.

Al llegar al antro había que pasar pon un pasillo de mozos y mozas, todos vestidos de blanco, rubios y altos, al parecer, provenientes del país de moda, Georgia. Bajo las escaleras y en el último escalón me pego un tropezón que me hace caerme hacia la izquierda, atravieso un cordón de seguridad y aterrizo en los sofás de la zona vip. ¡Menos mal!.

Un tío vestido de negro me recoge:

- Tío, ya era hora de que aterrizases, llevamos esperando refuerzos 1 hora. Coge la bandeja, la libreta y ponte a menear el culito por las mesas.

El payo me había confundo con un camarero. Me lo pienso 2 segundos antes de sacarle de su error, pero algo me dice que ser camarero en un sitio de moda y pijo no puede estar tan mal, por lo menos el cebollazo será gratis. Así que cojo los utensilios y me fui a recorrer el local.

Me paseo por el local, y decido quedarme por la zona “estilo Ibiza” (mimbres, cojines, cheslong y visillos blancos ondeantes con la brisa marina).

Por supuesto, lo primero que hago es ponerme una copa en la barra de esa zona y observar el percal. El sitio está lleno, pero no agobiante, y de pronto me fijo en una mesa en la que está Terelu Campos con 3 amigas, todas rubias, todas embutidas en vestidos talla S y todas de con tono de piel naranja. Las 4 fijándose, con mala ostia, en la mesa que tenían al lado en la que había 2 jóvenas de unos 20 años, inglesas y de peras turgentes, riéndose con un camarero también vestido de negro y tan joven como ellas.

Me acerco a la hija de Mari-Tere:

- Hombre!, Terelu Campos, qué queréis tomar?

- Llevamos más de 10 minutos esperando a que tú compañero nos atienda a nosotras. Esas 2 hijas de la Gran Bretaña han llegado más tarde y nosotras hemos llegado aquí primero, tu compañero nos pertenece a nosotras. Es nuestro por derecho… y hoy le vamos a exprimir la vida.

- Tienes razón Terulu Campos –le dije-, tú te lo mereces todo, eres inteligente, trabajadora incansable, y has llegado donde estás por méritos propios, a la par que ardiente y fogosa. Tu madre solucionaría de inmediato esta situación.

- Tienes razón!, distráelos a todos un momento... –dijo ella-.

Y mientras yo distraía a toda a las 2 mozas y mi compañero con un chascarrillo, ella les echó en sus chupitos de ron-miel un par de gotas de “eliminex-r” líquido.

Al cabo de 2 minutos, las 2 guiris salieron escopeteadas moviendo el culo a ritmo de Ricky Martín y de paso despejando un poco el local por la fragancia.

- Harás el show del “pin pan pum...” en directo, Terelu Campos? -dije-.

- En la vida hay momentos en que te tienes que hacer valer, de nada te servirán las lamentaciones y los lloros,... hay que pasar por encima de quién sea. Y los éxitos de otros, así como los programas triunfadores de otros, serán míos, por derecho. Fíjate si no, en la persona en la que me miro todos los días: mi madre, ahora en la mirada crítica de telecinco.